Colori dell'anima

Costruire castelli sulla riva del mare ha un’unica possibile inevitabile conseguenza:

la distruzione.

E non è colpa del mare.

Costruire le proprie mura con mattoni di fango ha un’unica possibile inevitabile conseguenza:

 La distruzione.

E non è colpa della pioggia.

Ma ora che mi ritrovo sulla cima del mio alto e bel cumulo di fango,

 è irrilevante di chi sia la colpa.

Così come la ragione.

Resto qui, in piedi, scrutando il cielo, temendo la pioggia,

 guardando giù, ammirando questo cerchio perfetto di abisso nero umido e profondo che circonda il mio cumulo di fango.

E rifletto con calma se sia meglio aspettare la pioggia

 e scivolare lentamente centimetro per centimetro

 o fare un bel salto e uscire di scena con un ultimo tocco di classe.

E mentre le prime gocce di pioggia cadono sulla mia fronte incandescente,

 mi specchio negli occhi di un bambino mai nato,

 occhi azzurri che non si sono mai spalancati sul mondo.

Occhi persi in un viso che conosco così bene da poterlo disegnare

 perfino nel buio che mi circonda,

 viso dolce e perfetto che on ha mai visto la luce dell’alba.

Mi siedo sul mio perfetto cumulo di fango,

 lascio che il mio viso trovi rifugio tra le mie mani e

 lascio finalmente scorrere pioggia e lacrime…

Dove sono finite le parole che, all’improvviso, si affacciavano e sgorgavano come fiume in piena

e io dovevo scrivere, solo scrivere?

Dov’è finito il tempo in cui la mia mano diventava strumento

 e, come colta da delirio, riempivo pagine bianche di inchiostro?

Dove sono finite le parole che si componevano all’improvviso,

nell’alzare il viso su di una luna rossa

 o ascoltando le emozioni che piano piano si trasformavano?

Guardo la mia mano inerme, mero arto prensile,

 non più capace di seguire il ritmo indiavolato di una penna che scorre su carta bianca.

E in questo deserto lessicale mi perdo,

 arranco, come in debito di ossigeno.

Come se si fosse spenta una luce e io fossi incapace di trovare l’interruttore…

In questo silenzio mi perdo….

Le paure che vorrei…

Vorrei provare l’insensata

Superstiziosa paura nel contare

Tutte le venti piccole dita.

Vorrei aver paura di non essere all’altezza.

Vorrei sentire la paura di essere

Troppo indulgente o troppo

Severa.

Vorrei temere di non sapere

Perché piange.

Vorrei aver paura di trasmettere

Le mie paure.

Vorrei sentire quella fitta di paura

Quando rimango sveglia ad aspettare

Che torni la sera.

Vorrei aver paura del primo spinello,

del primo amore,

dei primi segreti,

del primo silenzio.

Vorrei aver paura delle curve

Quando sarà in sella ad una moto.

Vorrei aver paura per il suo futuro.

Le paure che vorrei e che non ho….

Ma le paure si contano da soli,

le speranze in due…

E i sogni?

I sogni si seppelliscono di nascosto,

di notte,

al buio,

quasi fossero un bottino trafugato,

quasi vergognandosi di averli

tenuti tra le mani…

Soffro di vertigini.

La nausea accarezza le pareti del mio stomaco.

Un leggero velo di sudore, nonostante l’aria gelida,

solletica il mio labbro superiore.

Ho il terrore di vomitare.

Eppure sono qui, in coda.

Stringo tra le mani il mio biglietto per un altro giro,

 un’altra corsa.

Avverto le pulsazioni del mio cuore impazzire e

Mi stupisco che nessun altro le senta.

Mi rimbombano nelle orecchie.

Guardo su, in alto, l’ottovolante e

Sento la nausea agitarsi come il mare prima della tempesta.

Ho paura, è semplice.

Eppure sono qui, in coda.

Le gambe tradiscono ciò che il volto non mostra e

Tremano.

Eppure sono qui, in coda.

E mi chiedo, perché?

Cosa mi spinge a salire su questa trappola

Di ferro, ad aggrapparmi alla sbarra fino a far

Sbiancare le nocche delle mie mani,

a lottare contro la nausea, a costringermi a

tenere aperti gli occhi, a sentire lo stomaco

chiudersi e rivoltarsi come un sacco della spazzatura

nell’istante in cui si raggiunge il culmine per poi

precipitare,

cosa mi obbliga ad essere qui?

La risposta si affaccia dalla nebbia della mia

Incoscienza.

Ho bisogno di annusare la paura,

di sentirne il gusto tra i denti

come la traccia nauseabonda

della sbronza della sera prima.

Ho bisogno della paura,

ho bisogno di affrontarla,

accarezzarla, adularla

sapendo di non poterla vincere ma

solo sfidarla.

Ho bisogno della paura per rinnovare il mio coraggio.

Perché avere coraggio non significa non avere paura

E per non morire dentro adagiandosi nella vigliaccheria del

“non posso farcela”

Devo continuare a sfidarla.

 Solo così, posso salire sulle

Infinite montagne russe

Della vita…

Vivere in equilibro….

Non si vede, ma c’è..

Una sottile linea su cui camminare.

Tutta questa vita è un equilibrio.

Imparare ed imparare.

Nessuna regola chiara.

Tutto da indovinare.

Cadere e rialzarsi.

Per poi riprovare.

Costruirsi ed amarsi.

Per poter amare gli altri.

Nessun manuale

Solo ferite ricevute e inflitte.

Da ricucire.

Ago e filo.

Difficile camminare in equilibrio.

Difficile non trascinarsi errori

E fantasmi del passato.

Difficile costruire da soli.

Difficilissimo costruire in due.

Ma…

Entusiasmante intravedere

La meta, laggiù.

Imparare a parlare, sempre,

anche quando l’orgoglio offusca la vista.

Difficile camminare in equilibrio.

Rassicurante sapere che se cado,

ci sono le tue braccia forti che mi

sorreggono.

E torno ad essere quella bimba

Che non riusciva ad arrivare

Alla fine dell’asse d’equilibrio.

Quella bambina,

che cadeva e ricadeva

ma a cui non importava

quante volte doveva rialzarsi.

Quello che contava allora

E adesso è

Provarci ancora..

Non importa se le luci saranno spente,

e nessuno farà un applauso….

Ora, ci sono

Le tue braccia…

Al di là….

VIVERE…

E’ TUTTO UN EQUILIBRIO

SOPRA LA FOLLIA….

Magia….

Come ci si sente piccoli nel buio della notte nel deserto.

Come ci si sente vulnerabili e piccoli sotto un cielo che pare un mantello scintillante di migliaia di stelle…

Stelle così vicine , che se fai un salto, hai l’illusione di poterle sfiorare.

Come ci si sente così “moderni” sedendo a piedi nudi su cuscini e tappeti a sorseggiare un the preparato con tanta cura che sembra un rituale mistico.

E all’improvviso serpeggia nella mia mente il dubbio del vantaggio della modernità…

Come lo stomaco crea nodi e grovigli di fronte all’emozione di sfiorare pietre posate più di 3000 anni fa con tanta maestria e maestosità da togliere il fiato.

Alzare lo sguardo per ammirare disegni e geroglifici che raccontano la storia.

E abbassare la voce, consapevole, di calpestare la sabbia della Valle dei Re.

E passare dalla polvere e dal colore monotono del deserto all’immensità del blu del mare.

Nuotare tra centinaia di pesci colorati e curiosi.

Tartarughe enormi, calme che osservano noi e noi osserviamo loro.

Magia….

Sì è Magia….

Dove, dove posso averla riposta?

Tengo sempre tutto, ho anni di cianfrusaglie gelosamente custodite…

Eccola!!! Scatola impolverata, cartone sgualcito, una data che quasi non si legge più..

9 novembre 1967.. E’ lei!!

La apro con cautela ma con impazienza, cerco, cerco ancora…

Ma non c’è.. non c’è nulla…

Il manuale di istruzioni dov’è??

Osservo la mia scatola, sì, è la mia, la data è quella giusta, sopra c’è ancora la scritta che non colora.

VITA…

sì, beh, lo sapevo.. ma il manuale di istruzioni dov’è???

In fondo ecco qualcosa,,, una piccola busta di nylon, c’è scritto garanzia per l’emergenza…

La apro, un paracadute????

E neanche una piccolissima guida??

Un paracadute? Io soffro di vertigini, che me ne faccio di un paracadute, così piccolo poi?

E le lezioni di volo dove sono?

Aspetta.. ecco sul fondo un cartoncino, umido, ma si legge ancora, c’è scritto GARANZIE..

Ecco!!! Lo prendo piano piano col cuore che batte, lo giro e leggo:

Garantiti lacrime e sorrisi.

Tutto qua????

E’ una beffa, ma che gran umorista che è il Creatore…

Ok… riassumiamo, niente manuale di istruzioni, niente garanzia, un microscopico paracadute che non salverebbe neanche una barbie… e lacrime e sorrisi certi…

E tutto il resto?

E una guida per camminare nel buio delle notti dell’anima?

E una guida per imparare a proteggere gli occhi dal sole?

E una guida per imparare a fidarsi di se stessi e degli altri?

E una guida per non ferire chi si ama?

E una guida per distinguere il buio falso dal buio vero?

E una guida per smettere di aver paura?

E una guida per amare senza cadere nel tranello della possessione?

E una guida per vivere come le cose che si dicono?

E allora se non c’è una guida, se non ci sono le regole, devo tirare quasi sempre ad indovinare….

E allora è come caricare una colt con un proiettile solo e lanciarsi in una roulette russa…

Solo che il colpo non ti sparpaglia il cervello nell’etere, ogni mano persa è solo una piccola o grande ferita che spesso, troppo spesso provochiamo a chi amiamo…

Voglio il mio manuale d’istruzioni per non ferire mai più chi amo!!!!

A volte li sento ancora.

Vengono quando dormo.

Silenziosi, si aggirano per la stanza.

Uno, il più coraggioso, si siede

Sul letto e segue il mio seno che si alza e abbassa

Nel lento ritmo del sonno.

Alcuni bisbigliano tra loro, frustrati.

Spesso rimangono solo lì,

in un angolo, tutti insieme,

ad aspettare.

A volte li sento rovistare

Tra le mie cose,

in cerca di chissà cosa.

E a volte, quando sento un sorriso

Increspare le mie labbra,

apro gli occhi all’improvviso

e rido forte.

Loro scappano,

 ma non abbastanza in fretta

Da non lasciare un vago odore di zolfo.

A volte li sento ancora

Perché è più facile costruirselo un

Inferno che distruggerlo.

Perché sebbene siano demoni e

Fantasmi restano creature

Proprie.

E così, a volte, tornano per cercare

Una breccia qualsiasi

Per riuscire a vivere ancora

 dentro me.

Ma io mi sono ricostruita,

ho abbattuto fortezze,

 creando un gran polverone.

Ed ora loro vagano…

Tornano, tornano sempre,

ma come vecchi nemici,

ci incontriamo per poco,

non sapendo più cosa ci rese

nemici….

Buio, il buio con me dentro…

Ed eccomi qui, confusa, nel buio di questa notte.

Ed eccomi qui, vestita del nero della notte per confondere prede e predatori.

Ed eccomi qui, con il pugno stretto e dentro il pugno i miei cerini.

Ma nulla in questa notte è reale, notte più buia del nero di un pozzo infinito, notte che sembra aver inghiottito la luna, impossibile orientarsi anche per chi sa vedere al buio.

Nulla è reale, neanche questo silenzio spaventoso che rimbalza tra le tempie, silenzio che ronza tra le orecchie in un infinito girotondo, silenzio assordante.

Neanche io sono reale, io che sono qui al centro del cerchio del silenzio, io che chiudo gli occhi assalita dalle vertigini e dalla nausea.

E non posso essere reale se specchio divento e rifletto un’immagine che non contengo, che non vedo, che non immagino.

E rimango immobile, incapace di mandarmi in frantumi per smettere di riflettere e oscurarmi.

E non è reale il panico che avanza, che mi sommerge e mi travolge con la forza prepotente dell’oceano in tempesta.

E allora è arrivato il momento, sì, ora prima che non riesca più a prendere fiato e inizi a vomitare panico e acqua salata…

Muovo rapida con un gesto da prestigiatore la mano e guardo i miei cerini così vulnerabili,ora, esposti e vulnerabili, come me…

E’ una fiamma sola, un lampo nel buio e il cielo tuona e mi vomita addosso pioggia nera di rabbia …

Lotto contro il panico e la nausea e la paralisi abbandona i miei muscoli e corro, corro nel nero, nel buio, corro e inciampo e cado, fango sul volto, sangue sui palmi delle mani…

Dolore e frustrazione, almeno questi sono reali, li posso annusare, toccare, li conosco…

Striscio e mi rialzo, corro, nel silenzio irreale, fiato ghiacciato, polmoni che bruciano, cuore che esplode.. non può essere reale…

Ed eccomi qui, nel buio della mia casa, arrivata come non so, confini irreali di pareti che fatico a riconoscere.

Ed eccomi qui, bagnata e sanguinante, percorsa da brividi gelidi…

E allora se nulla è reale, mischio in un bicchiere lacrime di cristallo e gocce di rosso rubino per raggiungere l’oblio dell’incoscienza.

E per facilitare il compito di Morfeo, conto i miei fallimenti uno per uno..

Ma nulla succede, neanche il sonno mi raggiunge in questa notte irreale, così mi alzo e lavo sensi di colpa, rimorsi e rimpianti e li stendo ad asciugare in questa notte di vento e pioggia sperando che scolorino…

Mi ripeto che nulla è reale, ma abbasso gli occhi su un bicchiere vuoto, scintillante di cristallo con tracce rosso rubino…

E allora... chiudo gli occhi e mi lascio fluttuare nel nulla…

Una vita passata a combattere.

Una vita tra polvere e trincee.

Una vita tra mine da disinnescare.

Una vita dormendo poco e male, con un’arma carica per cuscino.

Una vita scalando e precipitando.

Cosa succede a chi ha passato una vita a combattere, confondendosi nella notte?

Cosa succede quando le armi sono lì in un angolo, né più né meno che come polverosi

Soprammobili, degnate di uno sguardo distratto?

Cosa succede a chi non ha fatto altro nella vita che lottare e combattere, affinando la mira, diventando un’esperta del corpo a corpo?

Cosa succede a chi si è conquistato i gradi di un precario equilibrio cucendosi sull’anima mostrine?

Cosa succede a chi combatte in diversi mondi, contro nemici invisibili ma non per questo meno feroci?

Cosa succede a chi ha mescolato coraggio e paura sfidando i demoni che bivaccavano nell’intricato labirinto?

Cosa succede a chi non si è mai arreso e pur strisciando avanzava ostinatamente, stupidamente, disegnandosi un bersaglio sul cuore?

Cosa succede a chi non è mai stato capace di rinunciare ad un sogno?

Cosa succede se all’improvviso non c’è più guerra da combattere?

Cosa succede quando le mani non toccano più il freddo metallo?

Cosa succede quando scopri che la notte può essere un posto caldo?

Cosa succede quando gli occhi si chiudono sereni?

Cosa succede a chi non conosce altro che l’arte della guerra, quando l’ora è nessuna?

Cosa succede?

Succede che ci si sente piccoli e inadeguati, succede che ci si sente liberi, così sconfinatamene liberi che le vertigini offuscano la vista.

Succede che si scopre che le mani sono fatte per essere passate con lieve tocco sulla pelle calda.

Succede che ci si scopre “umani” e si sbaglia, succede che si fa fatica a non mettersi subito sulla difensiva.

Succede che ora si combatte insieme, schiena contro schiena.

Succede che si ringrazia chi mi ha permesso di deporre le armi e finalmente riposare.

Succede che mi sento al sicuro senza le mie armi.

Succede che sento i tuoi occhi seguire i miei passi e proteggere il mio cammino,

ANCHE DA ME.

Oggi non scendo.

Oggi rimango, pigra, rilassata, a guardare.

Oggi osservo, senza fretta.

Oggi non mi affanno a cercare risposte.

Oggi non cerco definizioni difficili per risolvere il cruciverba della mia vita.

Oggi assaporo.

Oggi gusto.

Oggi bevo, bevo e non sapevo di essere così assetata.

Oggi viaggio, lontana, lontanissima.

Oggi non sento.

Oggi ascolto, ascolto melodie sottili, cariche di struggenti note.

Oggi è una melodia jazz che mi avvolge.

Oggi riposo mente e cuore.

Oggi tolgo la polvere che si è posata sulle mie armi, sulla mia corazza.

Oggi chiudo la valigia e la ripongo.

Oggi non scendo.

Sconfinati, oggi, i miei pensieri.

Si innalzano oltre il confine stretto delle

Miei tempie.

Mille domande, come sempre,

mille punti interrogativi.

Inquietudine che cerca un nome.

Un nome che conosco,

paura che scaccio nel riflesso dei tuoi

occhi.

Progetti che disegno nell’aria

Con queste mani, così piccole.

Determinazione a realizzare

Il mio sogno.

Più “grande”, io, oggi.

Tempeste passate, che,

inevitabilmente,

lasciano, comunque,

una brezza resistente al sole.

E un terreno nuovo dove costruire,

lasciandosi alle spalle le macerie.

Nuovi orizzonti che, oggi,

riesco a vedere senza cannocchiale.

La valigia è sotto il letto,

ben chiusa.

Nessuna voglia di aprirla.

Difficile spiegare ciò che è viscerale.

Ma oggi, più che mai,

sono pronta a chiudere quella porta

alle mie spalle e con i miei cerini

in mano, dare fuoco a tutto.

E nel rogo del mio inferno che brucia alle spalle,

camminare piano, con quel sorriso

che sembra contenere un segreto antico,

raggiungere la mia nuova vita…

Prendimi, prova a prendermi adesso

Che volo sulle ali della spavalderia

E dell’incoscienza.

Prendimi, prova  a prendermi adesso

Che seguo la scia luminescente

Della vittoria.

Prendimi, prova a prendermi adesso

Che la mia mente elabora

Progetti grandiosi.

Prendimi, prova a prendermi adesso

Che stringo l’universo nelle mie mani.

Prendimi, prova a prendermi adesso

Che dalle ferite non sgorga

Il rosso rubino.

Prendimi, prova a prendermi adesso

Che lo specchio riflette

Un azzurro splendente.

Prendimi, prova a prendermi adesso

Che le parole riacquistano

Il giusto peso.

Prendimi, prova a prendermi adesso

Che mi pervade il coraggio testardo

Di chi insegue un sogno.

Raggiungimi, raggiungimi adesso

Che le mie dita cercano altre dita

Per intrecciarsi.

Vola adesso…

Vola con me!

Fragilità che si incontrano.

Energie che si sono inventate.

Forza che si è cercata nei meandri

Di vicoli bui.

Coraggio solitario.

Specchi per non diventare mai

Quei mostri che si sono combattuti.

Tenacia nell’interrompere

Quella catena del dolore.

Perdono, capacità immensa di perdonare,

che stimo.

Viaggi, infiniti viaggi,

Per vedere oltre,

Perché davvero non può essere tutto qui.

Non arrendersi mai,

Neanche di fronte al freddo del marmo.

Lacrime che sembrano finite.

Lacrime che invece sgorgano

Dinnanzi ad un’emozione.

E continuare a credere che sia possibile.

Non essere capaci di smettere di credere.

Inseguire quel sogno

Forzare la natura.

Quel sogno è il mio sogno.

Che ora diventa Nostro.

Ed ora io lo rivendico come un Diritto.

Perché io credo ancora.

Libera!

Dapprima lo sussurro appena.

Timorosa che sia solo un sogno,

uno scherzo.

E rivedo tutti i lunghi mesi

Di battaglia.

I giorni che diventavano settimane.

Le speranze.

Le notti insonni cercando risposte

Che non potevano trovarsi.

Risento passare sulla mia pelle

La tenacia,

l’adrenalina e risento la mia voce

dire:

E’ solo un’altra stramaledetta battaglia.

Ma tante sono state le notti in cui credevo

Che la battaglia fosse finita,

La guerra persa.

Ma ad ogni alba riprendevo le armi,

senza arrendermi mai,

ignorando la paura,

il dolore,

lo sconforto.

Ed ora lo dico ad alta voce:

Libera…

Estirpato.

Sconfitto.

Annientato.

Il mio corpo non ti ospita più,

Scomodo usurpatore.

Libera..

Libera di farmi fotografare ancora.

Libera di camminare su una spiaggia.

Libera di progettare un’altra vita.

Libera di amare.

Libera di invecchiare.

Non è forte e completo

Chi non conosce i demoni.

Non è coraggioso chi non esplora

Il proprio inferno.

Non è completo chi

Non accoglie la sfida dell’amore.

Non è saldo chi non cade mai.

Non è razionale e equilibrato chi

Non si mette mai in discussione.

Non è saggio chi sale in cattedra.

Non è un profeta chi elargisce

Giudizi taglienti.

Non impara nulla

Chi non gioca e sbaglia.

Non vive chi resta in disparte.

Non vede chi non respira la vita

Con tutti i suoi profumi

Ma anche con la polvere delle macerie.

Non è onesto chi non sa guardarti negli occhi.

Non conosce rispetto chi fugge.

Non è forte chi non prende in considerazione

La possibilità di aver sbagliato.

Non è facile vivere,

vivere davvero.

Non è facile diventare grandi.

Non sempre c’è qualcosa da salvare.

Ma sempre si può cambiare qualcosa.

Sempre si può tendere una mano.

Sempre si può scegliere.

Io ho scelto.

Conosco e rispetto

Tutti i pesi che sono ancorati alla

Mia anima.

Conosco e rispetto

Tutti i sorrisi che hanno alleggerito

Il peso della mia anima.

Conosco e rispetto

Gli occhi che si posano sui miei.

I demoni che passeggiano

Nel mio baratro li invito

Ad un banchetto.

Inutile ignorarli o

Fingere di non averne.

Li conosco tutti,

ne conosco nome e cognome.

Semplicemente,

non mi vergogno di averne.

Io sono più forte di loro.

A volte fragile come un sottile

Cristallo,

A volte forte come acciaio temprato

Dal fuoco.

A volte con lacrime sottili e trasparenti.

A volte con sorrisi che esplodono

All’improvviso.

A volte con imposte chiuse.

A volte con feste colorate e rumorose.

A volte con paure antiche.

A volte con coraggio incredibile.

A volte con silenzi.

A volte con fiumi di parole.

A volte zoppicando.

A volte correndo.

Ma mai senza amore.

Ma mai senza sincerità.

Ma mai senza lealtà.

Insomma sono solo Io.

Un essere umano.

Che vive…

Io che risposte non ho.

Io che, ostinatamente,

cerco risposte.

Io che da sempre pongo domande

Scomode.

Io che non so chiedere aiuto.

Io che allargo le mie braccia

Per chiunque abbia bisogno di

Un rifugio.

Io che guardo una nuova ruga

Sulla fronte mia.

Io che conto le mie cicatrici.

Io che offro la mia schiena

Affinché tu possa contare

I miei nei.

Io che faccio l’inventario

Delle cose da donarti

E trovo solo la mia

Anima.

Io che mi sorprendo

A specchiarmi nei tuoi occhi.

Io che depongo le armi

Dinnanzi al tuo Amore.

Io che ti svelo il mio sogno

Con timore.

Io che sento riempirsi i miei occhi

Di lacrime di commozione.

Io con il mio cuore che tu sai

Leggere così bene.

Io sono qui…

Io che diventa Noi.

Ora lo so.

Non mi sbagliavo.

Quell’ostinata ricerca non è stata vana.

Avevo annusato il profumo delicato.

Avevo sfiorato i contorni candidi.

Avevo assaporato il gusto.

Avevo disegnato il profilo.

Avevo asciugato le lacrime.

Avevo spalancato le braccia.

Ne avevo un’istantanea vivente.

Sapevo che non poteva essere

La reminiscenza di un sogno romantico.

Non poteva essere la proiezione distorta

Di qualcosa che diverso era.

Non poteva essere la testarda ricerca

Di un’utopia.

Era già arrivato a travolgermi il cuore.

Mi era stato strappato via.

Ma io lo avevo vissuto,

gustato,

costruito.

Ed ora…

Rieccolo..

Dura la ricerca,

in questi anni.

Ed ora eccolo qui!

L’amore…

Quello che si costruisce.

Quello che si innalza sulle fondamenta

Del rispetto e della fiducia.

Quello che ama il confronto.

Quello che non plasma l’altro,

ma lo ama così com’è,

proprio per come è.

Quello che io ho avuto

La fortuna di incontrare….

Ed eccomi qui.

Ed eccomi ancora qui,

come non credevo possibile tornare

ad essere.

Ed eccomi ancora qui,

dopo aver riposto ago e filo,

aghi sempre più grandi e filo

sempre più resistente per cucire

ferite che sembravano non

rimarginare più.

Ed eccomi qui a dire ancora

È stata solo un’altra battaglia.

Ed eccomi qui con il sorriso che esplode

All’improvviso.

Ed eccomi qui con le mani

Ancora sporche di sabbia e cemento

E la voglia di costruire ancora.

Ed eccomi qui mentre

Mi sorprendo a riporre armi

Che ormai erano il prolungamento

Delle mie mani.

Ed eccomi qui a riscoprire

Il sottile piacere dei baci che non

Bastano mai.

Ed eccomi qui,

ancora capace di cogliere

tutti i piccoli brividi

che le tue mani sapienti sanno

far esplodere sulla mia pelle.

Ed eccomi qui,

sdraiata accanto a te

a sussurrarti…

Buongiorno Amore Mio..